| Главная | Смешные СМС | Регистрация | Вход | RSS |
|
СМЕШНЫЕ СМС-КИ ............... Смешные СМС ............... Коль уж путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. ............... Смешные СМС ............... Джентльмен – это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет из уважения к окружающим. ............... Смешные СМС ............... В нашей жизни всегда пригодятся воровка, кричалка, нахалка и торговка... ...............
Смешные СМС ............... ............... Смешные СМС ............... Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка ............... Смешные СМС ............... Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга. ............... Смешные СМС ............... Я смска-попрошайка, прошу тебя - ответь моей хозяйке?! ............... Смешные СМС ............... Я хочу, хочу, хочу! Я очень хочу! Ты даже не представляешь как я этого хочу!!! Хочу, чтобы ты сейчас УЛЫБНУЛСЯ!!! ............... Смешные СМС ............... Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в
13.45. ............... Смешные СМС ............... Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку. Я за книгу - та бежать! Больше анашу такую, я не буду покупать!!! ............... Смешные СМС ............... Ужин при свечах - завтрак с огнетушителем! ............... Смешные СМС ............... Нет. Меня не смутил ваш вопрос, я просто думаю, как вас лучше послать. ............... Смешные СМС ............... Если тебя окружают сплошные дураки, то значит ты - центральный. ...............
Смешные СМС ............... ............... Смешные СМС ............... ...............
Смешные СМС ............... ............... Смешные СМС ............... ...............
Смешные СМС ............... ............... Смешные СМС ............... Не говори мне, что мне нужно делать,
Иван Сусанин. Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините… Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! Ничто не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно. Комар - это маленький дятел! Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног. Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается. Выход один - крепко держать за кончик. Кто рано ложится, поздно выходит замуж С бодуна хуже всего Колобку - у него всё болит! Что корейцу хорошо, то собаке смерть. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг! Жизнь как арбуз. Живот растёт, а конец сохнет. Жили-были парень с девушкой и любили... он себя и она себя. Подруги лучше мне не отыскать, Ну, может, можно, если б я хотела... Но только где, скажи, такую взять, Чтобы меня, как ты, терпела... Можно жить и не влюбляться, Понемножку всех любить. Всех обманывать стараться, Но обманутой не быть! Бывает: проснешься, как птица, Крылатой пружиной на взводе, И хочется жить и трудиться... Но к завтраку это проходит! Стала жизнь на день короче. Секса нет. Спокойной ночи! смешная смс, прислал(а) fistoff Изменяй, я не заплачу! Мой характер не такой! Я не встану на колени Перед жабою такой! Просыпаюсь очень рано, А ложусь я поздно. Не люблю я тех, кто пьяный, Хотя выпить можно. С тобой общаться по приколу, Тебя хочу, как кока-колу. Я от тебя всегда торчу И рядом быть с тобой хочу. Дети — наша радость; Женщины — наша слабость. Один раз расслабишься, Будешь всю жизнь радоваться! Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб! Что хохлу хорошо, то свинье — смерть. Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле, великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий! Срочно! Очень срочно! Через полчаса позвони мне! У тебя такие глаза, что в них можно утонуть... А на носу повеситься! Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая — философом. Любовь — как рыбалка: не клюет — сматывай удочки! Кого-то хочу, кого-то не знаю, тех, кого знаю, — не хочу! А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны! Странная штука — жизнь: вроде и затрахала, а не удовлетворяет... Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь — как тебе эта идея? Если вокруг тебя одни дураки, значит, ты — центровой! Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне, как у тебя-то дела? Тебя сейчас послать или по факсу? Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего сообщения. А кому сейчас легко? Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками? У меня даже голова закружилась. Бог дал мужчине два сердца, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно! Я хотел(а) послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране. Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось. Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин. Девушка, как птица, — вылетит, не поймаешь, залетит, не отделаешься. С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец. Любовь — это вам не где-то там, ею нужно заниматься! Одно неверное движение — и ты отец. Я не грустный, я трезвый. Жизнь коротка — потерпи еще немного! Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура. Пройдя без оглядки длинный жизненный путь, хотя бы наклонись завязать шнурки. Ты мой маленький пушистик!!! приезжай скорее!!! а то собака описается! Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху? Хорошо... Не спеши... Ну вот, опять все испортил! Тоже мне, мужчина — не можешь настроить антенну! Если в моей жизни будет возможность полюбить два раза, первый раз я полюблю тебя. Если это окажется ошибкой, то во второй раз я полюблю свою ошибку. Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. От «Пепси» кривится рожа и писать хочется тоже! Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устал! Все женщины — по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле! Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик. Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье. Нет громче звука, чем молчание телефона! Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я вместо вас за мной бегать не буду! Жизнь, как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница! Когда аист принес тебя твоим родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста. Будешь проходить мимо — проходи. Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены. Видеть тебя одно удовольствие, а не видеть — другое. У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама. Быстро бери канистру с бензином и приезжай, не могу взлететь... Валера Чкалов. Если ты не позвонишь мне через 10 минут, отцом моего ребенка может стать кто-то другой. Да нет, воздушных замков я не строю, только глазки! Как настроение, пульс, давление? Кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела? Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь! Я свободна, как трусы семидесятого размера. Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие. Да нет, до свадьбы он не заикался... Требуется телепат на очень большую зарплату. Куда обращаться — сами знаете. Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала! Приглашаю на сеновал. P.S. Без кузнеца. Мне жаль, но я не прощаю некоторых вещей, поэтому предлагаю развод. Твой бывший (ИМЯ). Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через голову сзади. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения. Твои приветы, как мертвому кастаньеты. Я апеллирую к здравому рассудку, хотя в твоих мозгах это редкость. Никогда не спрашивай меня, за что я тебя люблю, потому что если подумать, то и любить-то тебя не за что! Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу... Бывает, что все идет, как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин. Девушка, как птица, вылетит — не поймаешь, залетит — не отделаешься. Пройдя без оглядки длинный жизненный путь, хотя бы наклонись завязать шнурки. Как ты верен в промежутках между предательствами! Карлсон залетел и ждет Малыша! От пепси кривится рожа и писать хочется тоже! Уж полночь близится, а близости все нет... Я не люблю водку... Но мне нравится то, что она со мной делает! Эй, амиго, проснись и пой! Посмотри в окно, и ты поймешь, что жизнь прекрасна! Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю! Есть только два мнения: мое и неправильное. Сколько мусор в ведре ни утрамбовывай, выносить все равно придется. Зануда — это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать. Приходит муж домой пьяный. Жена в дверях его спрашивает: — Пил? — Не пил. — Да ведь видно, что пил, признайся! — Не пил. — Но ведь ты даже на ногах не стоишь, держишься за дверь! Пил, спрашиваю?! — Не пил. — Хорошо, тогда скажи слово «Гибралтар»... — Пил. Трезвенник — человек с патологически бедной фантазией: он не может даже придумать повод выпить. Весь день не спал, всю ночь не ел. Понятное дело, устал! Ты мне не подскажешь, почему, когда ты находишься от меня на расстоянии 10 см, я впадаю в физический и умственный ступор? В каких случаях обнимаются мужчины?! Когда они голубые или синие. Приду поздно. Суп на полу — вытри. Коротко о погоде: бррр! Я обещал тебе вчера, что сегодня буду другим человеком! Я не виноват, что другой тоже любит выпить! — Доктор, так что же, грыжа у меня тоже от алкоголя? — Да, мне кажется, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки! Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать. Зубы не волосы, вылетят — не поймаешь. Я так скромна, что это надо видеть! Никогда не отвечай на анонимные sms-ки. Скажи мне, где ты, и я скажу тебе, кто ты. Настоящая женщина может войти в горящую избу хотя бы для того, чтобы вынести оттуда своего пьяного мужа! Не можешь любить — сиди и дружи. — Девушка, вы что будете, водку или самогон? — Ой, я даже и не знаю, все такое вкусное... «Летать трезвым приятно, но немного странно», — сказал летчик. Нравственность — это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови. Карлсон залетел и ждет Малыша! От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. Микки-Маус - это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки... Не воруй! Государство не терпит конкуренции! Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо. Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели - китайцы. Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника. И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу... Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать. Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?! Улыбайся - завтра будет хуже! Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши. Павлик Морозов был зачат кулаком. По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны. Покончил жизнь самообжорством Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей. Продается петух, топчет куриц. Насмерть. Он углупился в свои мысли... Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его. Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение. Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит... Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти! Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: "Ну и меню..." Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели - китайцы. Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок. Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать. Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп! Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по телефону Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик! Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное
тело, ты самый Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку. Я за книгу - та бежать! Больше анашу такую, я не буду покупать!!!
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и еще чуть-чуть отваги - можно сделать сто рублей!
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в
13.45.
Я хочу, хочу, хочу! Я очень хочу! Ты даже не представляешь как я этого хочу!!! Хочу, чтобы ты сейчас УЛЫБНУЛСЯ!!!
Я смска-попрошайка, прошу тебя - ответь моей хозяйке?!
Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Женщины безусловно умеют хранить тайны – сообща.
Вчера от безделья слепил чучело Земли, дети назвали его Глобус.
В нашей жизни всегда пригодятся воровка, кричалка, нахалка и торговка...
Джентльмен – это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет из уважения к окружающим.
Коль уж путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Ужин при свечах - завтрак с огнетушителем!
Бывают пошлые уши, есть пошлые губы, а пошлых фраз не бывает.
Думаю как лучше совершить поздний аборт, проблема в том, что его принято называть убийством.
Нет. Меня не смутил ваш вопрос, я просто думаю, как вас лучше послать.
Если тебя окружают сплошные дураки, то значит ты - центральный.
Особенно не терплю идиотов, что смотрят на тебя как на равного себе.
В моей душе образовалось такое неприятное чувство, что вы правы.
Только представьте, буквы для этого смс сообщения любезно предоставлены букварём!!! Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное
тело, ты самый |
|
| Copyright MyCorp © 2012 |
| Сделать бесплатный сайт с uCoz |
